Tartod a szinted?

 Tartod a szintedet?

Hogy érzed magadat ma? Nem vagy boldog?

Gondolj bele! Hogyan érezhetnéd jobban magadat, amikor oda dobod a belső erődet, a harmóniádat azért, hogy más szenvedését átvedd helyette? 

Ha nem veszed fel a másik ember fájdalmát, vagy mérgét, csak akkor tudsz rajta segíteni.

Az Isteni mivoltunk nem az értelmünk, hanem a szívünk, a lelkünk.

Az egó játéka: a féltékenység, a kétségek, az aggodalmak, az összehasonlítgatás, a negatív gondolkodás...

A külvilág árnyék, és tükröződés.

Alapvetően nem számít, hogy milyen a másik ember külseje, a viselkedése. Az a fontos, hogy én milyen vagyok, milyen szinten élek, és hogyan reagálok a környezetemre. 

Hova fejlődök? Merre haladok? Mi vezérel? Mi hajt? Futok a vágyaim után? Mit látok magamban? Milyen hatással vagyok másokra?

Tudatosan ki kellene bontanunk a bennünk lévő tökéletességet!

Szeretettel: PamKrisz

Borúból derűbe

 

Borúból derűbe

 

- Mi a mai témánk? Miről szeretnél beszélgetni?

- Arról, hogy mit tehetnék, annak érdekében, hogy ne legyek folyton borúlátó. Például gondtalan vidámság, optimizmus látszik mindig a bátyám arcán, amikor vele találkozom. Nem tudom, hogyan csinálja ezt a problémákkal teli szürke hétköznapokban. Nekem mostanában mindennel, és az emberek többségével bajom van.

- Tehát a témánk a mostanában előforduló borúlátó hangulat megváltoztatása.

- Igen.

- Milyen érzés neked a borúlátás?

- Milyen érzés nekem? Kimerítő, fárasztó, sötét.

- Nézzük mennyire súlyos a helyzet  szerinted. Egytől tízes skálán, hol érzed most magadat és hová szeretnél eljutni, ha az 1-es a leggyengébb?

- Egyes-kettes között mozgok, és legalább a nyolcason szeretnék lenni.

- A bátyádat említetted, hogy ő mindig tele van energiával, jókedvvel. Szoktatok együtt közös programokat csinálni?

- Legalább két éve sehol sem voltam vele, pedig korábban rengeteget együtt nyaraltunk a családjainkkal, és teljesen feltöltődtünk. Gyerekkorunkban rengeteget mókáztunk.

- Ezek szerint sokat dolgozol, nincs időd vakációra menni?

- Pontosan. Rengeteget túlórázom, hogy a lányomnak tudjak egy jó autót venni jövőre, a tizennyolcadik születésnapjára.

- Az nagyszerű ajándék lesz.

- Igen, az.

- Mit gondolsz, mik az erősségeid, amelyek által vidámabban élheted az életedet?

- Van humorom, türelmes, kitartó, szorgalmas vagyok.

- Remek tulajdonságok.

- Mi, vagy ki az, aki támogat ebben a célodban?

- A feleségem Mária, mindenben mellettem áll és a szüleink is, sokat besegítenek. De már idejét sem tudom, mikor vittem el Máriát színházba, vagy vacsorázni. Folyton dolgozom, majd estére fáradt vagyok.

- Nekem úgy tűnik, ti egy nagyon összetartó erős, boldog család vagytok, veled, mint családfővel az élen.

- Van valami, vagy valaki, aki gátol a célodban? Hogy érzed?

- Igen a főnököm egy munkamániás és úgy gondolja, hogy mindenki olyan, mint ő. Szerinte az a normális, ha mindenki túlórázik állandóan. De ő egyedül él, kutyája sincsen. Másrészről, ha belegondolok, saját magam vagyok a legnagyobb gát, amiért, hagyom, hogy kihasználjon.

- Mit tudnál vállalni egy héten belül, ahhoz hogy kipihentebb legyél, és optimistábban láss dolgokat?

- Leadok havi kettő esti túlórát, és lesz időm végre beülni a testvéremmel egy bárba beszélgetni, majd hétvégén elviszem moziba vagy színházba a feleségemet. Elvégre, ha sosem pihenem ki magamat, csak zombiként lézengek este otthon, a családom idővel meg sem fog ismerni. Kinek fogok akkor autót venni ismeretlenül? Máris jobb lett a kedvem. Ideje magamra is odafigyelni. Köszönöm a beszélgetést.

- Örülök, hogy így kivirult az arcod a felismerésedtől.

 

Amikor az ember a középpontjában van, akkor a szíve szerint él, és vidám a hangulata.

 

Szeretettel:

PamKrisz

Az élet rövid?

 Az élet rövid?

Ha, az élet rövid, akkor miért csinálunk sok olyan dolgot, amit nem szeretünk, és miért nem csinálunk sok mindent, amit szeretünk?

Az átlagos várható élettartamunk bár folyamatosan emelkedik, 79 év jelenleg hazánkban. Ezen évek alatt a csecsemőkorunkból fejlődünk felnőttekké, majd aggkorúvá. Vagy hiszel abban, hogy a tested halála után a lelked tovább él, vagy nem. Ez is teljesen egyéni.

Minden életszakaszunk sajátságos élményekkel gazdagít bennünket. Gyermekként, mint egy szivacs, minden információt magunkba szívunk a környezetünkből. Így felnőttként mi döntünk arról, hogy a tudatalattinkban milyen elraktározódott emlékek alapján élünk, és hogyan alakítjuk az életünket.

A ho’oponopono ősi hawaii életfilozófia szerint, a visszajátszódó gondolataink, azok emlékek és tisztítanunk kell őket, hogy békésebb, boldogabb, gazdagabb életünk legyen. A módszer nagyon egyszerű, tiszta, hatásos és mindenki számára elérhető.

Gondolkodjunk el, milyen tevékenységeket szeretünk csinálni, és mennyi időt szánunk azokra. Érdemes papírra leírni.

Segítő kérdések:

- Szereted a hivatásodat?

- Élvezed a szabadidős tevékenységeidet? Mik azok?

- Örömmel alapítasz családot?

- Szívesen utazol?

- Érdekelnek építő hatású, számodra ismeretlen, új tevékenységek?

- Értékeled a családod, barátaid társaságát?

- Mit adsz, és mit kapsz?

- Te mivel töltöd ki, az életed értékes pillanatait?

- Sokszor vágyakozol valami megtételére, de nem jutsz el odáig?

- Milyen változást vagy hajlandó meglépni azért, hogy a téged boldogító dolgokat megtedd?

Vigyázol az éveidre, és tiszteled mások idejét? 

Nem vagy egyedül. J

 

Szeretettel:

Paméla Krisztina

coach

Miért jó, ha szép barátnőd van?

 

Miért jó, ha az embernek szép barátnője van?

 

Nőként, amikor szép barátnőim vannak, mint barátok annak számos pozitív hatása van.

Például:

- Külső szépségét, ápoltságát, igényességét látva, jó érzések töltenek el és ösztönző.

- Belső lelki értékei szeretetet adó, támogató.

- Szellemi csillogása motiváló, inspiráló.

 

Férfiként, amikor szép barátnője vagy felesége van az embernek büszke rá, boldog. Normál esetben szívesen megjelenik vele bárhol, mert ő élvezi és a társadalom a tökéletességgel azonosítja. Ami lényeges, hogy egy értékelt, szeretve élő nő sugárzik a boldogságtól, szárnyal a társa mellett legyen kevésbé vagy nagyon szép az illető.

 

Mi a személy szépsége?

A külső és belső tulajdonságainak összessége. A személyiség, intelligencia, könnyedség, kedvesség, becsület, elegancia, harmónia és még sorolhatnánk.

A szépségideált sok minden befolyásolja:

- Saját gondolatvilágunk.

- Korunk kultúrája.

- A média.

- Személyes hőseink, és sztárjaink.

A szépség alapvető sarokpontjai időről időre és helyrajzilag is változik. Ezt történelmileg a festmények mutatják meg a legjobban. De számos író és szobrász, divatszakember hozzájárul a szépség kifejeződéséhez.

Ami szép, az egyszerűen szép.

- Ne adjon összehasonlítási alapot!

- Ne okozzon irigységet!

- Ne hidd el, hogy a szépségvágy, az egyenlő lenne a hatalomvággyal!

Mindenkinek más az ízlése. "Kinek a pap, kinek a papné."

Azt mondom legyünk hálásak és vigyázzunk a szépségünkre! Mindenki szép, ki így, ki úgy! Gondozzuk a testünket, lelkünket és szellemünket! Megéri mások gyönyörűségét észrevenni, értékelni, óvni!

 Vegyük észre a körülöttünk lévő élet számos csodáját, mert ezért jöttünk erre a világra.

 

„Szép az, ami érdek nélkül tetszik.”

Kant

 

Szeretettel: PamKrisz 

Fotók: Pixabay

 

Problémák, avagy lábat festeni a kígyóra!

 

Problémák, avagy lábat festeni a kígyóra?

 

- Meg akarom oldani ezt a problémát, különben úgy érzem, megőrülök. Hazajöttem a nyaralásból, és amikor bementem a cégünk telephelyére, nem akartam hinni a szememnek.

- Akkor meg kell tudnod, hogy van-e egyáltalán probléma!

- Tessék?

- Figyeld meg azt, ami körülötted van!

- Nagy káosz van. Nem hallgattam senkire, holott többen mondták, hogy ne üzleteljek azzal az emberrel.

- Tegyél félre mindent, amit mások mondtak korábban róla! Szemléld úgy, mintha most látnád először! Használd az ösztönös megérzésedet és logikádat arra, hogy a helyzet bonyolultságában meglásd az egyszerűséget! Ha a „jó” és a „rossz” mögé nézel, jobban felismerheted azt, ami itt van.

- Igen, most hogy így gondolok rá, annyira nem vészes a helyzet, én is hasonlóan döntöttem volna. Megfontolt lépéseket szoktam tenni, ahogy Béla az üzlettársam. Annak idején ezért társultam vele, mert nem forrófejű és érti a szakmát.

- Sikerült levonnod a következtetést, miszerint a munkatársad megfelelő döntést hozott a távolléted alatt?

- Határozottan igen. Nem is értem miért adtam ennyire mások véleményére, az újságban lévő pletykálkodásra, ahelyett, hogy megvizsgáltam volna a helyzetet. Nem probléma, hogy több alapanyagot berendelt, mert bővíteni akarjuk az ügyfélkört a következő fél évben.

- Amikor tanulmányozzuk a természet törvényeit, és együtt élünk vele, akkor rálátunk a dolgok közti összefüggésekre.

Például, ha kő kerül a patak útjába, a patak nem erőlködik azon, hogy eltávolítsa a követ és nem küzd ellene, hanem teszi a dolgát és körülötte tovább folyik.

- Nagy bölcsesség, köszönöm.

- Taoista tanítás.

 

 

Fotó: Pixabay

 

Szeretettel:

PamKrisz

Várni :-)

 

Várni😃

                                                                                                            

Várni a megfelelő pillanatra. No, és kinek mi a megfelelő, alkalmas időpont?

Ha már kisgyermekkorban rávezetnek bennünket a szüleink, és a pedagógusok arra, hogy mindent nem kaphatunk meg azonnal, gyakran várni kell a dolgokra, akkor felnőttként sokkal türelmesebben és empatikusabban fogunk viszonyulni a felmerülő helyzetekhez és embertársainkhoz. Ezt korábban pszichológiai tesztekkel bizonyították óvodai kísérletek során.

Van, hogy úgy érezzük egy-két percet is nehéz várni, amikor valakivel konfliktusunk adódott. Ugyanakkor a kierőszakolt beszélgetés, olyan, mint a félig átsült kenyér, nyers. Például elriasztó lehet egy ember számára az a közlési forma, hogy azt mondod neki, azonnal beszélnünk kell erről. Helyette meg kell kérdezni, hogy ma mikor alkalmas neked a beszélgetés erről? Mert fontos. Ez a kölcsönösség, a tisztelet első lépése. Mindenki ideje értékes.

Türelmesen várjunk arra az időpontra, amely minden érintett félnek megfelelő a beszélgetésre! Másrészt illik négyszemközt kommunikálni, nem mások előtt, főleg, ha ketten vagyunk érintettek.

Az idő kedvez nekünk, mert nem a pillanat hevében fejezzük ki magunkat izgatottan, vagy indulatosan dühből, csalódottságból, hanem higgadtabban, megfontoltan, kedvesen tudunk beszélgetni az illetővel. A jó hír közlésének is meg van a kellemes időpontja. Gondolj bele, te örülsz valaminek és tudod, hogy a másik is örül majd, amikor megosztod vele a hírt, csak éppen ne akkor tedd, amikor ő elmerül a munkájában, vagy vizsgázik, és az leköti a figyelmét.

A szavak sebezhetnek. Érdemes várni pár percet, ha valaki bántóan beszél velünk, mielőtt válaszolnánk. Amit és ahogyan ő mond, az, őt minősíti, nem minket. Bármilyen hihetetlenül hangzik, ez az igazság. Ha bánt, amit hallunk, tudjuk, hogy az egy érzés, amit át kell éreznünk, tanulunk belőle és elengedjük. Nem érdemes azonosulnunk az érzéssel, mert az változik! Mi lelkek vagyunk.

Amikor szeretetteljes légkörben élünk másokkal, akkor nem sebezzük meg őket, az igazság azonnali cenzúrázatlan kimondásával. Megtaláljuk a módját, hogy türelmesen, kedvesen, tapintatosan fejezzük ki a gondolatainkat, érzéseinket.

Nem véletlenül mondták a régi öregek, hogy mielőtt megszólalsz, számolj el háromig, vagy hétig magadban.

Itt vannak a modern korunk vívmányai, az okos telefonok és a több száz hangulatjel, emoji finom használata, melyek egyetlen érintéssel életre keltik a szavakat. Használjuk élvezettel a jeleket, szimbólumokat, szavakat magunk és embertársaink örömére.

Fotó: Pinterest

 

Szeretettel:

PamKrisz

💗

Feketén-fehéren

 

Feketén-fehéren

 

Az őszinteség hitelesség, mutatja az utat.

Te olyan vagy, én ilyen, ő amolyan.

Te szereted magadat, én szeretem magamat. Ő azt mondja, nem szereti magát, mert duci és nem beszél több nyelven. Ki kevésbé, ki nagyon érzi, mi rejlik benne.

Neked tetszik ő, mert magas, sikeres, de ő neki te nem tetszel, mert alacsony vagy és nincs nagy vagyonod.                                        

Egymást nézzük kritikusan, hasonlítgatunk ahelyett, hogy magunkra figyelnénk.

Mindannyian szeretnénk ’többek’ lenni. Keressük a megoldásokat, arra, ami hiányzik nekünk. Ettől nem érezzük igazán boldognak, szabadnak magunkat. Mert folyton elménkből keressük a másként élés lehetőségét, rágódunk dolgokon, félünk. Hajszoljuk a sikert. Amikor a várva várt siker elmarad, a kudarctól bűntudatunk lesz, pedig az csak egy tapasztalat.

A mi utunkat annyira egyszerű megtalálni. Amikor megtanuljuk elengedni a sok gyötrő felesleges gondolatunkat, akkor szépen lassan felszabadulunk a félelmeink alól, és belső béke áraszt el bennünket. Tisztulunk, mint az ősi hawaii emberek. Így védjük meg magunkat, önmagunktól! Majd jön az inspiráció, ami megmutatja, hogy mi a jó nekünk.

Találd meg Isteni énedet!

Mi emeli fel az emberi tudatunkat? A spiritualitás, a szívvel élés, a magunkra találás, a fejlődés, találkozás a Teremtővel. A nevetés, a hála és az alázatosság a legnagyobb eszközünk.

Hála helyett legtöbbször az emberek a panaszkodást választják. Nem csoda, hogy elmaradnak így a boldog pillanatok és a szomorúság begyűrűzik a mindennapokba. Érdemes naponta összeírni, amikor csak érezzük, vagy eszünkbe jut, hogy miért lehetünk hálásak az életünkben.

A boldogság tanulható, mert magunkban hordozzuk, ez egyetlen földi célunk feketén-fehéren, teljesen világosan, érthetően.

Szeretettel:

PamKrisz

A harmadik szülő

 

A harmadik szülő

Hallottam egy török férfitől egy közmondást, amely így hangzott:

„ Az anya és az apa kapcsolata, a gyermek harmadik szülője.”       

Ennél szebben nem tudom kifejezni, a szülők kapcsolatának fontos szerepét gyermekeik életében. Gyönyörű!

A gyermek olyan, mint „egy szivacs”, aki mindent magába szív amit, hall, lát, érez. Szeretetre, törődésre, figyelemre van szüksége, mindkét szülője részéről. Amíg kiskorú addig nem önellátó, támogatásra és példamutatásra szorul. De amikor felnő hála telt szívvel igyekszik visszaadni mindazt a szüleinek, amit otthon kapott.  Ahogy a két test egyesüléséből lesz egy új test, úgy a két lélek egymásra találásából lesz egy harmadik léleknek esélye a földi létre. Az anya és az apa lenyomata ott van a gyermekükben. Mindkét szülőre szüksége van. Akkor boldog, ha látja, hogy a szülei szeretik, támogatják egymást. Jó otthon lenni, mert biztonságot ad a család. Akár óvodás, akár serdülőkorú anyai és apai szeretetre, mintára van szüksége.

Nem szabadna megfeledkezni arról, hogy nem csak testi, hanem lelki szükségleteink vannak beleértve a kicsiket is. Ők Isten ajándékai. 

Fontos hogy a felnőttek ne terheljék a saját gondjaikkal a gyerekeiket. Például:

- Ne a gyerekek előtt beszéljük meg a szexuális életünket, az anyagi nehézségeinket, baráti, rokoni összeveszéseinket!

- Ne a gyerekre tegyük döntésünk terheit, hogy elköltözzünk-e, munkát váltsunk-e, elváljunk-e…

- Ne játékokkal, édességekkel, ruhákkal kompenzáljuk azt, ha nem szakítunk rá elég időt, gondolok az őszinte beszélgetésekre, tartalmas együttlétekre.

- Ne részletezzük a negatív híreket, tragédiákat, halálesetet sem előttük! Mindennek megvan a maga ideje és módja.

- Ne bántalmazzuk egymást, vagy a gyereket sem szavakkal, sem tettekkel! Az agresszió, a mártírkodás, mások manipulálása nem megoldás.

- Ne rangsoroljuk a gyerekeket, ha többen vannak!

- Ne a saját szükségleteink kielégítésére és fantáziavilágunk felépítésére használjuk a gyerekeket! Hagyjuk őket szépen felnőni, kibontakozni tehetségükben az általuk választott életfeladatukra.

- Nem kellene a szülőknek rivalizálniuk sosem egymással, mert a gyermeknek, hol az anyai energiára van nagyobb igénye, hol pedig az apai energiára. Ez természetes folyamat, mindkét szülőt szereti.

A válás az utódokat viseli meg a legjobban, ezért törekedni kell a szülőknek az elválásukkor és az azt követő időszakban a kapcsolatuk, kommunikációjuk normalizálására. Nagyon nem mindegy hogyan beszélünk egymással. Ha, anya és apa ellenségként vált el, és folyamatosan szidalmazzák egymást otthon a gyereknek, akkor nem kell csodálkozni, hogy később nehéz lesz új párkapcsolatot kialakítaniuk, és hogy a gyermeküknek iskolai és egyéb problémáik adódhatnak. Egy szeretetteljes kapcsolódás elvesztését kell egy gyermeknek megélnie, feldolgoznia ilyenkor. A későbbiekben pedig el kell fogadnia az új lakhelyet, ami járhat iskolaváltással is, szüleik új párkapcsolatáról nem beszélve. Ebben segítenünk kell őt, hiszen a szülőktől tanulja meg, hogyan kapcsolódjon másokhoz, hogyan reagáljon élethelyzetekre. Attól, hogy két érett, önfelelősséggel bíró, érzelmileg kiegyensúlyozott felnőtt ember elválik, még nem szűnnek meg anyának és apának lenni, a közös gyermekeik életében. Szenvedélybeteg, bántalmazó szülők más kategória, náluk kiskorú nem maradhatna.

Gondolatainkkal, szavainkkal és tetteinkkel teremtünk, vagy pusztítunk.

Fotó: pixabay

Szeretettel:

PamKrisz 

Mi az igazi temperamentum?

 

A temperamentum

 
- Tudja, nagyon szeretem a barátnőmet, csak ne lenne, olyan temperamentumos teremtés.
- Kifejtené ezt bővebben?
- Olyan tűzről pattant, nagyon aktív, de egy pillanat alatt megváltozik a hangulata, a kedve. Sokszor nem tudom megérteni hogy, miért lesz hirtelen lehangolt.

Hányszor hallani ilyen jellegű megnyilvánulásokat.

- Mi a temperamentum?  Latin eredetű kifejezés (temperare = összekeverni, elegyíteni). Hippokratész különböztetett meg először személyiségtípusokat.  Jelentése vérmérséklet, természet, lelkület, elevenség, élénkség, kedv, jellem. Mondhatjuk egy személy viselkedése, reakcióképessége, létezésének módja. Meghatározza az alkalmazkodó képességünket a változásokhoz. A pszichológia is tanulmányozza az emberek viselkedésének és életmódjának a megértéséhez. Különböző típusokat állít fel, tesztekkel. Manapság sok állásinterjún bevetik ezeket a vizsgálódási módszereket, hogy valaki mennyire melankólikus, flegmatikus, kolerikus vagy szangvinikus. Negatív és pozitív tulajdonságokat társítanak ezekhez a típusokhoz, s csak úgy emlegetik őket, mint extrovertált vagy introvertált.  Személy szerint én ezt túlsarkítottnak vélem. Hogyan gondolják, hogy az egyik típusú embernek az a célja, hogy megváltoztassa a világot, míg a másiknak az, hogy megértse a világot?
  Mindannyiunknak a bennünk levő jóságot kell felfedeznünk, építenünk és nem másoktól elvárni a jóságot.
 
 - Milyen az ideális ember?   

Az ember jónak született, ez az élet, ez az eredeti jellemünk. Mindig jót kellene kívánnunk magunknak és másoknak, attól függetlenül, hogy milyen „temperamentumú” személy az illető.

 A jóság bennünk van, teremtő erő, önvédelem a gonoszsággal szemben.  A növények és az állatok is úgy reagálnak, amilyen energiával mi közelítünk feléjük.  Próbáld ki, legalább egy napra, hogy jósággal közelítesz meg mindent!

Ha a rosszra, rosszal válaszolunk, akkor elássuk magunkat. Mindenki önmagát fojtogatja, amikor a nagyságát építi kétkedve, uralkodva, másokat lealacsonyítva. Ezzel észrevétlenül növeli az elválasztottságát. Jóság nélkül az ember nem boldog, mert elesik a jókedvtől, a lelkesedéstől, az örömtől.
 
- Hogyan legyek jó?

Mosolyogj rá mindenkire!

A szív a jóságból él, az értelem a nagyságot akarja. Ezért foglalkozni kell a gondolatainkkal. Harcolunk az igazunkért, akkor is, ha más azt mondja, hagyd. Ezzel a saját jóságunkat romboljuk. A magunk természetét elfogadjuk a „szemetekkel” együtt, de a másik embert meg akarjuk változtatni? Csak önmagunkat tudjuk megváltoztatni a jóságunkkal és ezáltal hatunk a környezetünkre. A hozzáállásunkkal tudjuk megváltoztatni az életünket. Nem dolgoznunk kellene, hanem szolgálnunk, mert ezzel erőt gyűjtünk, és nem fáradunk el. A jóság önmagáért van, hiszen magad Isteniségéért, örömödért vagy jó.

Ha magunkért tesszük elvárások nélkül, akkor egészségesek maradunk. Minden jó vagy fájdalmas gondolatunk, érzésünk másodpercek alatt eljut a testünk összes sejtjéhez, építő vagy romboló hatásával. Ha elvárásokkal eltelve teszünk valakiért jót, azzal csak a nagyságunkat növeljük és csalódottak leszünk, hiszen ma kevés ember fogadja örömmel, hálával az érte tett jót.

Amikor a tanításokat megéljük, repdes a szívünk.

Mert meg lehet tanulni harmóniában boldogan élni függetlenül a külső környezetünktől.          

 „A nagyság a koporsónál lezárul.  A jóság az élet, visszatér, mert az a lélek.” Gunagriha

Szeretettel:

PamKrisz

 

 Fotó: 123RF Stock fotó

Kulcs, az őszinte kommunikáció!

 

A kulcs az őszinte kommunikáció!

                         

- Nem mondhatom el neki, mert aggódom, hogy meg sem fogja érteni.

- Úgy, gondolod, nem fogja megérteni az érzéseidet, ezért inkább magadba zárkózol?

- Tettem már célzásokat felé.

- Célzásokat? A burkolt utalásokat nem veszi mindenki komolyan, ha egyáltalán úgy értelmezi, ahogy a célozgató személy azt szeretné. Sokszor félreérthető az efféle kommunikáció, amely elmélyíti a konfliktust, esetleg haragot. Nekem az a tapasztalatom, hogy ha bátran őszintén elmondom mi bánt, vagy miért vagyok mérges, akkor általában megértenek az emberek. Ez egyszerűbb módja az önkifejezésnek.

- Lehet, de a sugalmazásom az biztonságosabb.

- Úgy tűnik félsz valamitől. Talán úgy érzed, így te irányítasz?

- Micsoda badarság!

- Szerinted gondolatolvasó a párod? Vagy teljesen mindegy, hogy ő mit akar  ezzel kapcsolatban, mert te akarod kontroll alatt tartani ezt a helyzetet?

- Igen, dühös vagyok. Ki ne szeretné, ha a dolgok úgy működnének, ahogyan azt elvárja? Miért nem tud úgy gondolkodni, mint én? Ez olyan nagy kérés?

- Az nem nagy kérés, ha közlöd a másikkal, hogy mit szeretnél, mik az elképzeléseid az adott dologban, hiszen nem egy idegen, hanem a feleséged, akiről beszélsz.

Tudod, minden érzelmileg jelentős emberi kapcsolatban tudattalanul működik két mechanizmus, az azonosulás, és az elvárás /előírás.  Beszélsz nyíltan vagy inkább nyomást gyakorolsz rá az elvárásaiddal, hogy csökkentsd a benned lévő feszültséget, ami a különbözőségetek elviseléséből fakad?

Két ember nem lehet teljesen egyforma. Hasonló igen, de akkor sem minden tekintetben. A másik jelenléte kisebb-nagyobb mértékben mindig magában foglalja a különbözőséget. Ha ez akkora feszültséget gerjeszt benned, hogy nem tudod kontrollálni magadat, akkor lehetséges önmagadért, és a kapcsolataidért további önismeretre szert tenned? Gondolok itt azokra a tulajdonságaidra, erősségeidre, amiket mostanában elnyomtál, pedig ott vannak benned és segítik a kapcsolódásaidat. Következő találkozónkra írj pár olyan képességedről, amelyek segítettek már korábban hasonló nehéz helyzet megoldásában!

- Lehetséges, hogy fejlődnöm kell. Rendben írok.

- Hogy érzed, mit sugárzol kifelé ilyenkor? Kedves megértést, bizalmat vagy merev kritikát, dühöt, értetlenséget, utasítást? Ezek alapján, milyen választ vársz a másik személytől?

- Elgondolkodtató.

Kapcsolatainknál törekszünk arra, hogy csak olyan tulajdonságbeli elvárásaink legyenek a másikkal szemben, amelyek bennünk is megvannak, de sosem 100 %-ban, hiszen különbözőek vagyunk valamennyire, és mindenkinek joga van megélni a szabadságát.

Ha egységben akarunk lenni, ahhoz szívből szeretettel kell kommunikálnunk egymással. Meg kell értetnünk célunkat a másikkal, hiszen közösek a céljaink. Másrészről a feltétel nélküli szeretetben, nincsenek elvárások. Erről már korábban szó volt, hogy párválasztás előtt meg kell ismernünk magunkat és az igényeinket, valamint a másik lényét, akkor kizárt, hogy nagy problémáink adódjanak.

Sok minden meghatározza a kommunikációnkat, a személyiségünk, a környezetünk, a hiedelmeink stb. Alapvetően olyan mértékben fogadjuk, vagy utasítjuk el egymást a kommunikáció során, amennyire összhangban érezzük a köztünk lévő távolságot a kapcsolatunk mélységével.

Őszintén felvállalni az érzéseinket, kifejezni a gondolatainkat bátorságot jelent. Figyelni nyíltan a másikra úgyszintén, és ez a kulcsa a boldog jelenünknek.

 

Szeretettel:

PamKrisz

Fotó: Pinterest