A harmadik szülő

 

A harmadik szülő

Hallottam egy török férfitől egy közmondást, amely így hangzott:

„ Az anya és az apa kapcsolata, a gyermek harmadik szülője.”       

Ennél szebben nem tudom kifejezni, a szülők kapcsolatának fontos szerepét gyermekeik életében. Gyönyörű!

A gyermek olyan, mint „egy szivacs”, aki mindent magába szív amit, hall, lát, érez. Szeretetre, törődésre, figyelemre van szüksége, mindkét szülője részéről. Amíg kiskorú addig nem önellátó, támogatásra és példamutatásra szorul. De amikor felnő hála telt szívvel igyekszik visszaadni mindazt a szüleinek, amit otthon kapott.  Ahogy a két test egyesüléséből lesz egy új test, úgy a két lélek egymásra találásából lesz egy harmadik léleknek esélye a földi létre. Az anya és az apa lenyomata ott van a gyermekükben. Mindkét szülőre szüksége van. Akkor boldog, ha látja, hogy a szülei szeretik, támogatják egymást. Jó otthon lenni, mert biztonságot ad a család. Akár óvodás, akár serdülőkorú anyai és apai szeretetre, mintára van szüksége.

Nem szabadna megfeledkezni arról, hogy nem csak testi, hanem lelki szükségleteink vannak beleértve a kicsiket is. Ők Isten ajándékai. 

Fontos hogy a felnőttek ne terheljék a saját gondjaikkal a gyerekeiket. Például:

- Ne a gyerekek előtt beszéljük meg a szexuális életünket, az anyagi nehézségeinket, baráti, rokoni összeveszéseinket!

- Ne a gyerekre tegyük döntésünk terheit, hogy elköltözzünk-e, munkát váltsunk-e, elváljunk-e…

- Ne játékokkal, édességekkel, ruhákkal kompenzáljuk azt, ha nem szakítunk rá elég időt, gondolok az őszinte beszélgetésekre, tartalmas együttlétekre.

- Ne részletezzük a negatív híreket, tragédiákat, halálesetet sem előttük! Mindennek megvan a maga ideje és módja.

- Ne bántalmazzuk egymást, vagy a gyereket sem szavakkal, sem tettekkel! Az agresszió, a mártírkodás, mások manipulálása nem megoldás.

- Ne rangsoroljuk a gyerekeket, ha többen vannak!

- Ne a saját szükségleteink kielégítésére és fantáziavilágunk felépítésére használjuk a gyerekeket! Hagyjuk őket szépen felnőni, kibontakozni tehetségükben az általuk választott életfeladatukra.

- Nem kellene a szülőknek rivalizálniuk sosem egymással, mert a gyermeknek, hol az anyai energiára van nagyobb igénye, hol pedig az apai energiára. Ez természetes folyamat, mindkét szülőt szereti.

A válás az utódokat viseli meg a legjobban, ezért törekedni kell a szülőknek az elválásukkor és az azt követő időszakban a kapcsolatuk, kommunikációjuk normalizálására. Nagyon nem mindegy hogyan beszélünk egymással. Ha, anya és apa ellenségként vált el, és folyamatosan szidalmazzák egymást otthon a gyereknek, akkor nem kell csodálkozni, hogy később nehéz lesz új párkapcsolatot kialakítaniuk, és hogy a gyermeküknek iskolai és egyéb problémáik adódhatnak. Egy szeretetteljes kapcsolódás elvesztését kell egy gyermeknek megélnie, feldolgoznia ilyenkor. A későbbiekben pedig el kell fogadnia az új lakhelyet, ami járhat iskolaváltással is, szüleik új párkapcsolatáról nem beszélve. Ebben segítenünk kell őt, hiszen a szülőktől tanulja meg, hogyan kapcsolódjon másokhoz, hogyan reagáljon élethelyzetekre. Attól, hogy két érett, önfelelősséggel bíró, érzelmileg kiegyensúlyozott felnőtt ember elválik, még nem szűnnek meg anyának és apának lenni, a közös gyermekeik életében. Szenvedélybeteg, bántalmazó szülők más kategória, náluk kiskorú nem maradhatna.

Gondolatainkkal, szavainkkal és tetteinkkel teremtünk, vagy pusztítunk.

Fotó: pixabay

Szeretettel:

PamKrisz 

Mi az igazi temperamentum?

 

A temperamentum

 
- Tudja, nagyon szeretem a barátnőmet, csak ne lenne, olyan temperamentumos teremtés.
- Kifejtené ezt bővebben?
- Olyan tűzről pattant, nagyon aktív, de egy pillanat alatt megváltozik a hangulata, a kedve. Sokszor nem tudom megérteni hogy, miért lesz hirtelen lehangolt.

Hányszor hallani ilyen jellegű megnyilvánulásokat.

- Mi a temperamentum?  Latin eredetű kifejezés (temperare = összekeverni, elegyíteni). Hippokratész különböztetett meg először személyiségtípusokat.  Jelentése vérmérséklet, természet, lelkület, elevenség, élénkség, kedv, jellem. Mondhatjuk egy személy viselkedése, reakcióképessége, létezésének módja. Meghatározza az alkalmazkodó képességünket a változásokhoz. A pszichológia is tanulmányozza az emberek viselkedésének és életmódjának a megértéséhez. Különböző típusokat állít fel, tesztekkel. Manapság sok állásinterjún bevetik ezeket a vizsgálódási módszereket, hogy valaki mennyire melankólikus, flegmatikus, kolerikus vagy szangvinikus. Negatív és pozitív tulajdonságokat társítanak ezekhez a típusokhoz, s csak úgy emlegetik őket, mint extrovertált vagy introvertált.  Személy szerint én ezt túlsarkítottnak vélem. Hogyan gondolják, hogy az egyik típusú embernek az a célja, hogy megváltoztassa a világot, míg a másiknak az, hogy megértse a világot?
  Mindannyiunknak a bennünk levő jóságot kell felfedeznünk, építenünk és nem másoktól elvárni a jóságot.
 
 - Milyen az ideális ember?   

Az ember jónak született, ez az élet, ez az eredeti jellemünk. Mindig jót kellene kívánnunk magunknak és másoknak, attól függetlenül, hogy milyen „temperamentumú” személy az illető.

 A jóság bennünk van, teremtő erő, önvédelem a gonoszsággal szemben.  A növények és az állatok is úgy reagálnak, amilyen energiával mi közelítünk feléjük.  Próbáld ki, legalább egy napra, hogy jósággal közelítesz meg mindent!

Ha a rosszra, rosszal válaszolunk, akkor elássuk magunkat. Mindenki önmagát fojtogatja, amikor a nagyságát építi kétkedve, uralkodva, másokat lealacsonyítva. Ezzel észrevétlenül növeli az elválasztottságát. Jóság nélkül az ember nem boldog, mert elesik a jókedvtől, a lelkesedéstől, az örömtől.
 
- Hogyan legyek jó?

Mosolyogj rá mindenkire!

A szív a jóságból él, az értelem a nagyságot akarja. Ezért foglalkozni kell a gondolatainkkal. Harcolunk az igazunkért, akkor is, ha más azt mondja, hagyd. Ezzel a saját jóságunkat romboljuk. A magunk természetét elfogadjuk a „szemetekkel” együtt, de a másik embert meg akarjuk változtatni? Csak önmagunkat tudjuk megváltoztatni a jóságunkkal és ezáltal hatunk a környezetünkre. A hozzáállásunkkal tudjuk megváltoztatni az életünket. Nem dolgoznunk kellene, hanem szolgálnunk, mert ezzel erőt gyűjtünk, és nem fáradunk el. A jóság önmagáért van, hiszen magad Isteniségéért, örömödért vagy jó.

Ha magunkért tesszük elvárások nélkül, akkor egészségesek maradunk. Minden jó vagy fájdalmas gondolatunk, érzésünk másodpercek alatt eljut a testünk összes sejtjéhez, építő vagy romboló hatásával. Ha elvárásokkal eltelve teszünk valakiért jót, azzal csak a nagyságunkat növeljük és csalódottak leszünk, hiszen ma kevés ember fogadja örömmel, hálával az érte tett jót.

Amikor a tanításokat megéljük, repdes a szívünk.

Mert meg lehet tanulni harmóniában boldogan élni függetlenül a külső környezetünktől.          

 „A nagyság a koporsónál lezárul.  A jóság az élet, visszatér, mert az a lélek.” Gunagriha

Szeretettel:

PamKrisz

 

 Fotó: 123RF Stock fotó

Kulcs, az őszinte kommunikáció!

 

A kulcs az őszinte kommunikáció!

                         

- Nem mondhatom el neki, mert aggódom, hogy meg sem fogja érteni.

- Úgy, gondolod, nem fogja megérteni az érzéseidet, ezért inkább magadba zárkózol?

- Tettem már célzásokat felé.

- Célzásokat? A burkolt utalásokat nem veszi mindenki komolyan, ha egyáltalán úgy értelmezi, ahogy a célozgató személy azt szeretné. Sokszor félreérthető az efféle kommunikáció, amely elmélyíti a konfliktust, esetleg haragot. Nekem az a tapasztalatom, hogy ha bátran őszintén elmondom mi bánt, vagy miért vagyok mérges, akkor általában megértenek az emberek. Ez egyszerűbb módja az önkifejezésnek.

- Lehet, de a sugalmazásom az biztonságosabb.

- Úgy tűnik félsz valamitől. Talán úgy érzed, így te irányítasz?

- Micsoda badarság!

- Szerinted gondolatolvasó a párod? Vagy teljesen mindegy, hogy ő mit akar  ezzel kapcsolatban, mert te akarod kontroll alatt tartani ezt a helyzetet?

- Igen, dühös vagyok. Ki ne szeretné, ha a dolgok úgy működnének, ahogyan azt elvárja? Miért nem tud úgy gondolkodni, mint én? Ez olyan nagy kérés?

- Az nem nagy kérés, ha közlöd a másikkal, hogy mit szeretnél, mik az elképzeléseid az adott dologban, hiszen nem egy idegen, hanem a feleséged, akiről beszélsz.

Tudod, minden érzelmileg jelentős emberi kapcsolatban tudattalanul működik két mechanizmus, az azonosulás, és az elvárás /előírás.  Beszélsz nyíltan vagy inkább nyomást gyakorolsz rá az elvárásaiddal, hogy csökkentsd a benned lévő feszültséget, ami a különbözőségetek elviseléséből fakad?

Két ember nem lehet teljesen egyforma. Hasonló igen, de akkor sem minden tekintetben. A másik jelenléte kisebb-nagyobb mértékben mindig magában foglalja a különbözőséget. Ha ez akkora feszültséget gerjeszt benned, hogy nem tudod kontrollálni magadat, akkor lehetséges önmagadért, és a kapcsolataidért további önismeretre szert tenned? Gondolok itt azokra a tulajdonságaidra, erősségeidre, amiket mostanában elnyomtál, pedig ott vannak benned és segítik a kapcsolódásaidat. Következő találkozónkra írj pár olyan képességedről, amelyek segítettek már korábban hasonló nehéz helyzet megoldásában!

- Lehetséges, hogy fejlődnöm kell. Rendben írok.

- Hogy érzed, mit sugárzol kifelé ilyenkor? Kedves megértést, bizalmat vagy merev kritikát, dühöt, értetlenséget, utasítást? Ezek alapján, milyen választ vársz a másik személytől?

- Elgondolkodtató.

Kapcsolatainknál törekszünk arra, hogy csak olyan tulajdonságbeli elvárásaink legyenek a másikkal szemben, amelyek bennünk is megvannak, de sosem 100 %-ban, hiszen különbözőek vagyunk valamennyire, és mindenkinek joga van megélni a szabadságát.

Ha egységben akarunk lenni, ahhoz szívből szeretettel kell kommunikálnunk egymással. Meg kell értetnünk célunkat a másikkal, hiszen közösek a céljaink. Másrészről a feltétel nélküli szeretetben, nincsenek elvárások. Erről már korábban szó volt, hogy párválasztás előtt meg kell ismernünk magunkat és az igényeinket, valamint a másik lényét, akkor kizárt, hogy nagy problémáink adódjanak.

Sok minden meghatározza a kommunikációnkat, a személyiségünk, a környezetünk, a hiedelmeink stb. Alapvetően olyan mértékben fogadjuk, vagy utasítjuk el egymást a kommunikáció során, amennyire összhangban érezzük a köztünk lévő távolságot a kapcsolatunk mélységével.

Őszintén felvállalni az érzéseinket, kifejezni a gondolatainkat bátorságot jelent. Figyelni nyíltan a másikra úgyszintén, és ez a kulcsa a boldog jelenünknek.

 

Szeretettel:

PamKrisz

Fotó: Pinterest

Feltétel nélküli szeretet vászonképeken át.

 Vászonképek őrzik a feltétel nélküli szeretetet

Mindannyian arra vágyunk, hogy szeressenek minket.

A feltétel nélküli szeretet felszabadító, maga a spirituális létezés, a lelkünkből fakadó mivoltunk.

Már magzatkorunkban érezhetjük ezt a csodálatos érzést, amely ítéletek nélküli tiszta könnyed "lebegés". Születésünk előtt, a puszta létezésünkért szeretnek szüleink, testvéreink elvárások nélkül, nem pedig azért, amit teszünk majd később.

A szeretet belülről fakad. Nincs benne görcsösség, félelem és birtoklási vágy. Jön magától hűségesen, érdek nélkül.

Mit érzel önmagad iránt? Szeretetet, elfogadást?

Nagyon fontos, hogy szeressük magunkat és az életet, hogy másokat is tudjunk szeretni feltételek nélkül. Nincs miért szégyenkeznünk, mindannyian tiszta léleknek születtünk. Nem szükséges magunkat és másokat minősítgetni. Furcsán hangzik? 

Pedig egyszerűen szép, és érdemes foglalkoznunk az önfejlesztésünkkel. 

Ha harmóniában vagyunk saját magunkkal, akkor erősek, kiegyensúlyozottak, boldogok vagyunk és az életben nem szerepeket  játszunk viaskodva, hanem elfogadunk és elengedünk számunkra nem építő érzéseket, helyzeteket. Tisztítunk gondolatokat, emlékeket, mint a ho'oponopono által.

Minden energia, és a tiszta szeretet olyan erős, hogy képes a jelenben tartani, nem számít mi történt tegnap, vagy mi lesz holnap. 

A szeretet és a bizalom egy tőről fakad. Például aki szeretve van, az nem fél az apjától, vagy a párjától. Mert agressziómentes kapcsolódásról van szó, amelyben egymást szeretjük, támogatjuk boldogan.

Bízz magadban, az Isteni gondviselésben, a létezés szépségében!

Nekem az állatok adnak még feltétel nélküli szeretetet. Rengeteg féle állatkám volt már. Tíz éve velem együtt él egy szarka madár, mert gondozásra szorul, mentett, sérült állat. A legjobb barátom lett. Tanít, megnevetett, szeret. Cserébe én, viszont imádom és kényeztetem. Családtagunk.

👇💕

Ezért készíttettem vászonképet a kedvenc fotóimról.

Ilyen csodálatos szeretetteljes kapcsolódásokat őriz a https://vaszonkep.hu/ 

vállalkozást üzemeltető család 2013. óta Havas Dániellel az élen. 

Kizárólag prémium minőségű vászonkép készítésével foglalkoznak profi módon, gyorsan, száz százalékos garanciát vállalva.  

A képek vízállóak, és gyönyörű élénk színekben adják vissza a megrendelő kívánságát. 

A család egyetlen külsős alkalmazottal kezdte meg a tevékenységét egy nyomdában helyet bérelve. Majd három év múlva saját nyomtatót vásároltak, és megnyitották első Zuglóban lévő hatvan négyzetméteres üzletüket ötfős csapatukkal. Rövid időn belül, két év múlva értékes munkájuk révén kinőtték a területüket, és átköltöztek a Nagy Lajos Király útra ahol 158 négyzetméteren alkothattak hozott családi és egyéb képekből, vagy az ő galériájukból vászonképeket.

A szeretettel végzett munka egyre nagyobb növekedést hozott, így ma már tizennégy fős csapattal ötszáz négyzetméteren dolgoznak. 

Folyamatosan fejlődnek, és a jövőben szeretnének együttműködni lakberendezőkkel, hogy szebb, inspirálóbb környezetet teremthessenek követőiknek apró változtatásokkal. 

Ezzel együtt szeretnék a galériájukat is bővíteni https://vaszonkep.hu/galeria  

Elsősorban magyar művészekkel, fotósokkal, grafikusokkal együttműködve.

Szívből ajánlom őket mindenkinek, aki szeretne szép családi vagy egyéb számára kedves pillanatot megőrizni vászonképen, vagy akár irodájának, otthonának üde színfoltot vinni enteriőrjébe.

A kiszolgálás gyors és precíz. Minden rajta van a képen, amit kérünk, ügyelve a számunkra fontos részletekre. 

A rendelés menete átlátható, a kép feltöltése és méretének beállítása egyszerű.

A gls futárszolgálat szintén megbízható és gyors. Ma megérkezett épségben a vászonkép s a megfelelő csomagolása megvédte szállítás közben.

Mutatok pár fotót a mostani rendelésemről. 

Nekem nagyon tetszik a kép minősége, és majd amikor nagyobb lakásba költözünk egy nagyobb falra lesz feltéve a kép.

Kedves művészek, ha belső késztetést éreztek, csatlakozzatok alkotásaitokkal a vászonkép csapatához!

Szeretettel:PamKrisz

https://vaszonkep.hu/

Együttérzés

 Együttérzésből

A béke követeiként soha nem adunk további fájdalmat annak, akinek fájdalmai vannak. 

Az életet a kedvesség és az együttérzés nyomaként éljük. Mert ezt választottuk, és így érezzük jól magunkat. 

Van olyan ember, aki nem tud elmenni egy sérült állat mellett az úton, és van olyan ember, aki jót mulat más keserűségén. Hallottam már párszor nagyobb társaságban azt az elejtett megjegyzést, hogy legszebb öröm a káröröm. Ezt én nem így gondolom. 

Igen, nem vagyunk egyformák, de egy tőről hajtottunk és egy csónakban evezünk az élet tengerén, akár tetszik, akár nem. Azt sem tudhatjuk ki milyen géneket, családi mintákat, életkörülményeket hoz otthonról, azt viszont eldönthetjük, milyen emberként akarunk élni, mit hagyva hátra magunk után.

A pár éves gyermekek sem szeretik, ha nevetnek rajtuk a felnőttek, pedig sokszor nem őket nevetik ki, hanem maga a helyzet adta komikumot. Ha hajlandóak vagyunk megérteni egy másik ember problémáját, szenvedését, akkor együttérzők vagyunk. Ami érték és kedvességet, segítő cselekvést, megbocsájtást von maga után. 

Az együttérzés nem azt jelenti, hogy magunkra vennénk mások terheit. Sőt, nem cipelhetjük a másik fájdalmát! 

Hány szülő terheli az ő sérelmeivel az utódait? Hány filmsorozat készült már erről igaz történet alapján, bosszút forralva az ősök fájdalma miatt?! Mennyi elferdített igazság van az életben? Miért él még annyi ember siránkozva a  múltban?

Talán mert nem tisztelik eléggé önmagukat, az életet és másokat sem?

 Mert senkitől nem hallották, hogy az együttérzés nem egyenlő a kesergéssel vagy a bosszúval.

 Zárom a mai posztomat egy kedves barátnőm imádott, és egyben bölcs mondásával:

"Nem röhög, együttérez!" K.G.

fotó: Istockphoto

Szeretettel:

PamKrisz

Partnered a sikerben!

 Partnered a sikerben a tudatalattid!

Manapság a sikert sokan a karrierben, és az anyagi előrejutásban mérik.

Sikernek nevezhetjük, amikor valaki hosszú időn át élvezi életét békességben, örömben, boldogságban. A sikeres ember örömmel, szenvedélyesen végzi életfeladatát, van hite, önzetlen, másokat szolgáló, mélységes lelki ismereteket mondhat magáénak. 

Fontos, hogy saját magunkhoz viszonyítsunk, ne másokhoz hasonlítva! Az már siker, ha a tegnapi önmagunkhoz képest ma jobbak vagyunk cselekedeteinkben.

Hogyan partnerünk a tudatalattink a sikerben? 

Sose fejezz be egy negatív állítást! Azonnal fordítsd visszájára, és csodák történnek életedben! Azaz változtass gondolataidon, és sorsodon változtattál!

Ugyanis a tudatalattink a nap huszonnégy órájában dolgozik, gondoskodik jólétünkről, az ölünkbe zúdítja a megszokott gondolkodásmódunk gyümölcsét. 

Egy elménk van, kétféle tevékenységi területtel.  

- A tudatos elménk mérlegel, válogat, döntéseket hoz. Objektív elmeként az öt érzékszervünket használja. Kapuőrként megvédi a tudatalattinkat a hamis benyomásoktól, elhárítja a befolyásolási kísérletet. Önmagában minden szuggesztió hatástalan, hacsak tudatosan el nem fogadjuk.

- A tudatalattink elfogad minden benyomást, amit tudatosan elhiszünk. Nem vitatkozik, nem végez összehasonlításokat. Olyan, mint a termőföld, jó és rossz magokat egyaránt befogad és kihajtat. Érzelmeink székhelye és emlékeink tárháza. Az intuíció szolgál érzékszervéül. Szubjektív elménk a természetes látószerveink igénybevétele nélkül lát. Létünk isteni forrásával azonos teremtő erő. Sosem pihen, hanem bölcsen szolgál, lelkesít. Őrködik szívverésed, lélegzetvételed fölött. Életed megőrzésére törekszik.

Szemléltető példa:

A tudatos elme olyan, mint a hajó parancsnoki hídján álló kapitány, kormányos. Ő irányítja a hajót, jelzéseket küld a gépteremben dolgozó matrózoknak, akik a kazánokat, műszereket kezelik. A matrózok, a legénység a tudatalatti elménket szemléltetik. Ők gépiesen végrehajtják a kapitány utasításait. Ha a kapitány nem megfelelő utasítást ad, a hajó zátonyra futhat. Minden attól függ, jól halad-e a hajónk/életünk, milyen tapasztalataink lesznek, hogy tudatosan mit táplálunk a tudatalattinkba.

Milyen kijelentéseid  vannak naponta? Azaz a tudatos/kis éned mivel eteti egész nap, a tudatalatti/nagy énedet? Építő jellegűek a tudatalattidban lerakódó gondolataid?

- Ezt nem engedhetem meg magamnak.

- Erre nem vagyok képes.

- Félek megtenni, pedig vágyom rá.

- Nem tudok színpadra lépni, ki fognak nevetni.

- Nem tehetem...

Ilyen gondolatokkal a tudatalattid szavadon fog és gondoskodik róla, hogy ne legyen elegendő képességed vagy pénzed arra, amit szeretnél. Önmagunknak ártunk a lelkünkben dédelgetett negatív gondolatokkal. 

Hányszor sebezted már meg magadat mérgelődéssel, aggódással, féltékenységgel vagy bosszúvággyal?

Jelentsd ki: Bármit megtehetek a tudatalattim hatalma révén. Végtelen intelligencia vezérel és irányít minden lépésemnél. Szépség, szeretet, békesség és bőség ölel körül.

Higgy gyógyító, ösztönző, erősítő, gazdagító énedben! Kívánj magadnak és a világnak egészséget, bőséget, boldogságot, szabadságot!

Az önszuggesztió leküzdheti a legkülönfélébb félelmeket és egyéb negatív érzelmeket.

Nem érdemes dédelgetnünk a gyermekkorból hozott negatív lelki befolyásolásokat, szuggesztiókat, vagy az idegen eszméket. Semmiféle hatalommal nem rendelkezhetnek felettünk, kivéve, ha mi tudatosan hatalmat kölcsönzünk nekik és elfogadjuk. A választás a miénk.

Válaszd az életet, a boldogságot, a szeretetet, a jóindulatot, az egészséget, a sikert!

Kívül átéled, amit belülre írtál. 

Az emberek többsége nem érti a tudatuk és a tudatalattijuk közötti kölcsönhatás lényegét. Ezért van oly sok káosz és nyomorúság a világon.

Ha e két princípium békés összhangban és harmóniában működik együtt, akkor egészség, boldogság, béke, öröm tölti el az életedet.

Amit a tudatalattidra "pakolsz", azt viszontlátod a tér hármas dimenziójában.

Dr. Joseph Murphy

Fotó: Pinterest

Szeretettel:

PamKrisz

Intimitás

Beszélgetés az  intimitásról

- Mit jelent az intimitás?

Kinek mit? Meghittség, bizalmasság, bensőségesség, önfeltárás. Egy izgalmas, szép folyamat.

- Szerinted magától értetődő az érzelmi és fizikai intimitás?

Nem. A mély intimitás kiépítése egészséges önbecsülésen alapszik. Ismerd meg önmagadat, utána a másikat! Minden egyes társas kapcsolatunkban többféle és különböző erősségű intimitás van jelen. Gondolj bele, milyen erős kapcsolódás van barátnők között, ahol természetes a "titkok kibeszélése". A tapasztalat azt mutatja, hogy nem feltétlenül a szerelmeddel osztod meg, az életed legintimebb pillanatait. Van, aki a testvérével, valamelyik szülőjével, vagy terapeutával nyílik meg. 

- Úgy érzem a férfiak nem annyira képesek az intimitásra, mint a nők. Szerinted?

Úgy fogalmaznék inkább, hogy másképp nyilvánulnak meg sokszor a férfiak, mint a nők, és ez természetes. Hiszen a nyugati civilizáció keménységre tanítja őket. Nekik is szükségük van a gyengédségre, megértésre, hogy a kapcsolódásaikban őszintén megnyílhassanak. Mindenkinek fontos az énidő, és hogy a baráti körével lehessen, akár egy meccsnézés, túrázás során. Attól függ, milyen típusú egyénnel van dolgod. Láttam már jópár nagyszerű, önkéntes apukát a szülőszobán. Az intimitás lényege az adás-kapás egyensúlya. Ezért fontos megismerni önmagunkat, és a másikat, ahhoz, hogy tudjuk mennyire lehet vele intim a kapcsolatunk. Pl. : Nem várhatunk el egy narcisztikus típusú személytől mély intimitást. Hiszen azaz illető nem akarja megismerni a másik mély érzéseit. Igy egyoldalúvá válik a kapcsolat. Másik példa, ha valaki nem a férj vagy feleség, hanem csak a szeretője valakinek hónapok/évek óta, az a személy nem feltétlenül törekszik érzelmi intimitás kialakítására a másikkal, neki lehet elegendő a fizikai intimitás megélése.

- Mennyi időt adjak a kapcsolatomnak, hogy megnyíljon a párom előttem?

Minden a kellő időben érkezik meg az életünkbe. Idő, bátorság és bizalom kell a kitárulkozáshoz, hiszen ez hoz egyfajta sebezhetőséget. Másrészt semmit sem lehet erőltetni és minden egyes személynek más a ritmusa, a nyitottsága. Ahogy a sportban is fontos a fokozatosság, úgy az életben minden területen. Önmagától alakul ki az intimitás, vagy nem alakul ki. Minden változó energia. Leginkább önmagaddal legyél intim kapcsolatban! Akkor nem fogod azt érezni, hogy folyton bizonyosságot szerezz arról, hogy megbízhass a másikban.

- Akkor várjak évekig?

Nem mondom. Tudd, hogy mik az igényeid! 

- Az intimitás a szex előszobája?

Azért ezt így nem tálalnám, de tudjuk, hogy a fizikai érintéstől, gyöngéd simítástól, szenvedélyes pillantástól megindulnak a hormonok, leginkább férfi társainknál. Hol vagyunk mi nők? Nekünk nem indul be a fantáziánk? Dehogy nem. Miért tagadnánk? 

Jön a következő kérdés: Ha nincs elég szex, akkor már nem is szeret? Ez nem így van, túl egyszerű lenne. Képzelj el egy szerelmes férfit, akinek potenciaproblémái vannak már fiatalon, és nem meri elmondani a párjának, inkább kerüli a testi együttléteket. Mennyire intim érzelmileg a kapcsolatuk, hogy feltárja a sebezhetőségét önmaga és a másik előtt? Vagy ha igénytelenné válik, nem törődik a testével, ápoltságával egy ember, hogyan várhatja el, hogy kívánatosnak tartsák?

A témáról hosszasan lehet beszélgetni. 

Akinek szükséges van egy segítő beszélgetőtársra, coachra keressen meg!

Szeretettel:

PamKrisz coach

Kapcsolódjunk ki a csend oázisában!

 A csend oázisa!

A nyugalom az, amely feltölt, megújít és felkészít bennünket az élet adta újabb kihívásokra.

A csend összekapcsol minket megbízható energiaforrásunkkal. Utat mutat. Jó barátunk.

Feladatokkal teli felgyorsult életünkben sokszor semmibe vesszük a nyugalmat.  Ahogyan testünknek vízre van szüksége az élethez, úgy, csendre van szükségünk ahhoz, hogy gazdag érzelmi és lelki életet élhessünk.

A belső szemlélődés talán kevésbé tűnik elfogadhatónak a társadalom számára, ezért legyen meg a bátorságunk, hogy megpihenjünk a csend oázisában! Szakítsunk időt a minket tápláló csendes elvonulásunkra, akár napi tizenöt-húsz percre reggel vagy délután munka végeztével, akár este a fürdőszobában! Nekünk nem kell messzire mennünk a feltöltődésünkért, mint az oázist tápláló forrásnak, amely nyolcszáz kilométerre is lehet az oázistól. Csak befelé kell figyelnünk elcsendesedve, hogy ráeszméljünk gazdagságunkra.

Szeretnék egy idézetet hozni nektek, a többit rátok bízom.

"A legnagyobb történések nem életünk leghangosabb, hanem annak legcsöndesebb órái." Friedrich Nietzsche

Szeretettel:

PamKrisz coach

Columbo taktika

 Columbós tehermentes visszajelzés

"A gondolatok olyanok, mint a homokszemek egy folyó medrének mélyén. Sokáig kell szitálnunk ahhoz, hogy megtaláljuk köztük az aranyat. De ott vannak."

Amikor valaki nem találja az egyensúlyt a munka- és magánélet között, túlhajszolt életritmusban él, ráadásul azon töri a fejét, milyen új sportágakban próbálhatná ki magát esténként, akkor érdemes a Columbo taktikát alkalmaznunk. Mert ha rögtön figyelmeztetni akarjuk ügyfelünket, vagy egymást, azzal a mondattal, hogy:

- Úgy gondolom, túlvállalod magad. - akkor ezzel védekező álláspontra kényszerítjük őt. Vagy elsiklik a téma felett, anélkül, hogy belátná. 

Ehelyett az udvarias Columbo-taktika alkalmazásakor visszadobjuk neki a labdát, ő határozhatja el, hogy mit kezd ezzel a felvetéssel. Ez a módszer minimális közbeavatkozást igényel, hiszen én a coach magamról beszélek /"azon tűnődöm", "szeretném jobban megérteni"/ és nem mondok konkrét állásfoglalást. 

Kérdezzünk rá valamennyi ötletére és gondolatára! Mennyire tűnnek reálisnak, és mennyire szolgálják az ő célját. 

Hallgassuk értő figyelemmel az ellenérveit! 

Célunk nem az, hogy valakit meghatározott irányba tereljünk, csupán okot kívánunk szolgáltatni a felül bírálatra.

Példa a fentiekre:

- Alig van időm pihenni, a vezetői munkám teljesen lefoglal. Elhatároztam, hogy munka után esti edzésekkel felkészülök egy maraton lefutására, és elsajátítom a jóga oktatói képzés tananyagát. 

- Szeretném jobban megérteni, hogyan lehet három dolgot is 100 százalékon felül teljesíteni? Ott van a munkája, a tervezett maraton, jóga. Ugyanakkor szeretne több időt találni a kikapcsolódásra.

- Pont most tervezem meg, hogyan tudnék többet sportolni, hogy ezután ne a munka foglalja le a teljes szabadidőmet.

- Ön tehát szeretne elköteleződni különböző edzésformák mellett munkaidőn kívül, hogy ezáltal több szabadideje legyen. Beszélgetésünk kezdetén azt említette nekem, hogy szeretne kevesebbet dolgozni, hogy több ideje legyen a családjára és a barátaira. Csak még azt nem értem egészen, hogy mennyi ideje fog így maradni, ha munkából rögtön futóedzésre, vagy jóga-mester tanfolyamra rohan?

- Elgondolkodtató, amit mond. 

Végül az ügyfél felismerte, hogy nincs szüksége sportban is maximalista teljesítményt nyújtó vezetőnek lennie, ráadásul az nem oldaná meg az alapvető problémáját, hogy több ideje legyen a szeretteire. Úgy döntött, hétköznap hetente egy-kettő alkalommal fog futni és jógázni az egészsége megőrzéséért, a hétvégéket pedig a családjának, barátainak szenteli. Ami szerintem is nagyszerű ötlet. Ésszerűen tervez, saját erőforrásaira építve. Sikerült megkülönböztetnie az aranyat, a homokszemcséktől.

Sokszor az alap problémánk, a megoldandó feladatunk nem az, amit gondolunk. Nevezhetjük gyökérproblémának is, vagy hiedelemnek.

Lehet, hogy valaki több szabadidőre vágyik, de először a maximalista hozzáálláson kell változtatni, ahhoz, hogy felismerje, mit miért tesz. Nem szükséges mindenkinek futó bajnokká, jóga oktatóvá-, mesterré válnia, elég csupán ha élvezi a futást, jógázást, bármit amit választ és annak pozitív hatásait. 

Ezt a bejegyzést Martin Wehrle ihlette.

A coaching egyfajta önismereti mankó.

"Udvariasnak lenni nem színjáték, úgy hiszem." Peter Falk

Szeretettel:

PamKrisz coach

A dícséret erősít

 Megérdemlem az aranycsillagokat!

A dicséret energiát ad, a kritika elveszi az erőnket.

A kisgyermekek fejlődésénél is megfigyelhető, hogy akiket dicsérnek rendszeresen otthon, és az iskolában, azok nagyobb önbizalommal és erővel rendelkeznek, mint társaik. Ezért dicsérő szeretettel mutassunk példát a gyerekeknek. 

A harmóniánkért elengedhetetlen az önszeretetünk mellett, az öndicséretünk.

Ehelyett gyakran korholjuk magunkat és másokat a cselekedeteinkért. Ezzel akaratlanul is elvesszük az erőnket. Nem véletlenül mennek tönkre párkapcsolatok, barátságok, rokoni kapcsolódások a nem megfelelő agresszív kommunikáció, a túlzott kritikus megnyilvánulások miatt. Ha szeretünk valakit, valamit, akkor látjuk annak a pozitív tulajdonságait, cselekedeteit, és értékeljük olykor dicsérettel. Nem a hiányosságokra helyezzük a hangsúlyt.

Szeretjük a Michlen-csillagos éttermeket, szállodákat mert ezeken a helyeken jó minőségű ételt-, szállást kapunk nagyszerű személyzettől. A komfortos hely, a minőségi finom étel és mindezek kedves, figyelmes "tálalása" az értékes embereknek köszönhető. Amikor igénybe veszünk egy szolgáltatást, vagy mi adunk másoknak, mindig szem előtt kellene tartanunk azt, hogy milyen minőséget nyújtunk. Adunk vagy rombolunk? Mindez igaz, az összes kapcsolatunkra.

Ki ne hallott volna a hírességek sétányáról, a Hollywood Walk of Fame-ről ? Ahol a mozi sztárok mellett a fikciós hősök is számítanak pl.: Mickey egér, Hófehérke, Micimackó... Bárki ajánlhat sztárt a sétányra, az illető beleegyezésével. 

Gondolj bele, milyen felemelő érzés lehet egy séfnek, egy színésznek, egy zenésznek az, amikor csillagokkal minősítik magasan. Szerintem pont olyan, mint egy gyermeknek szóló elismerés. Ugyanakkor nekünk sztárság nélkül is jó érzés, ha valami értékeset alkotunk, teszünk.

Miért alakult ki ez a csillagosztó szimbólumrendszer? Erről sokat lehetne beszélgetni, ugyanakkor csak megemlítem, egy részét, hogy azért adunk csillagokat, mert ezzel fejezzük ki, hogy értékeljük a másik cselekedetét, munkáját. Így dicsérjük ragyogását. Azt akarjuk ne vesszen feledésbe.

Amikor változtatni akarunk az életünk valamely részén, vagy elindultunk a célunk megvalósítása felé, akkor érdemes minden apró eredményünket megdicsérnünk.

Tanuljunk meg bókolni magunknak!

Gratulálj magadnak azért, aki vagy, és azért aki leszel!

Mert megérdemeljük az aranycsillagokat.

Szeretettel:

PamKrisz coach